É palavá ou é pacomê? (*)

Tu não te irrita com aquelas piadinhas sem a menor graça? Senta na cabeceira da mesa no restaurante e o espertinho diz, aí, legal, vai pagar a conta! E não tem aquela piadinha idiota na festa de família, quando trazem a sobremesa, e o espertinho pergunta o que é, e a dona da festa responde que é Pavê, o esperinho pergunta se é pavê ou é pacomê.

Mas o que eu não entendo, mesmo, são os sabonetes e os shampoos comestíveis! Eu tenho um baita problema cada vez que vou no Zaffari comprar sabonetes. Porra! Eu quero tomar banho, não quero almoçar. Olha só que eu encontrei:

• Sabonete com Iogurte de Pêssego FRANCIS: bom, este eu posso comer com granola no café da manhã;
• Sabonete Cosmetics Proteínas do Leite: eu não achei sabonete de café, mas este é uma alternativa com um pão com manteiga;
• Sabonete com Leite e Mel Máxima Hidratação OX: este é natureba;
• Sabonete Cremoso Glicerinado com Extrato de Maracujá: eu odeio maracujá! Mas quem gosta de fruta pode comer de lanche;
• Sabonete com Óleo de Oliva PALMOLIVE Suave: como eu sempre lavo as mãos antes das refeições, se eu usar este sabonete eu não preciso temperar a salada. Tem shampoo com sal?
• Sabonete com Chás Verde e Erva-Doce FRANCIS: se eu for almoçar numa churrascaria rodízio, esta é uma boa opção pra depois do almoço. Porque o ENO também não pensou nisto e não vem ainda numa versão sabonete?
• Sabonete Cremoso de Óleo de Sementes de Uvas FRANCIS: uvas são muito sexies, não? Será que dá pra fazer um sobonete de vinho? Deve ajudar a prevenir o envelhecimento;
• Sabonete com Extrato de Frutas e Hidratante LUX: sabonetinho salada-de-fruta pro lanche da tarde;
• Sabonete Líquido com Óleo de Abacate NIVEA: quando eu era criança adorava creme de abacate com limão. Este sabonete deve ter gosto de infância;
• Sabonete com Extrato de Rosas e Hidratantes LUX: este é feminino. Se tu quiser economizar no dia dos namorados, ao invés de um buquê de rosas, um sabonete de rosas! Dá pra colocar no vaso, a casa dela vai ficar perfumada por um tempão. Não esquece de tirar a embalagem antes;
• Sabonete com Sabonete REXONA Menta: nem precisa mais escovar os dentes.

Outro dia eu fiquei muitíssimo irritado com isto! E o que vou contar é verdade, não é ironia. Eu liguei pra minha mãe, brabo, do Zaffari, falei, porra mãe, eu quero comprar Lux Luxo, que tu comprava em casa, e eu usei toda a minha infância, e agora eles só tem esta merda de sabonetes comestíveis, o que eu faço, e ela me respondeu que realmente tinha o mesmo problema, claro, ela não estava brava, mas ela me respondeu que o mais parecido era o Sabonete com Manteiga de Cacau LUX, daí eu pensei, bom, pelo menos não é comestível, quer dizer, até tem no chocolate, mas a gente usava manteiga de cacau no inverno, quando fazia frio, pro lábio não ressecar, então tá mais pra remédio do que pra comida, ok, legal, eu aceito, e passei a comprar o Lux com manteiga de cacau.

Não tenho o mesmo problema com Shampoos. Como eu uso um especial para evitar oleosidade no couro cabeludo, L'Oreal Pure Control, veja só, um shampoo com nome de shampoo, que recomendo pra quem tem queda de cabelo. Mas eu acho muita graça no balcão de shampoos, a imaginação dos marketeiros-gourmet vai ainda mais longe, ainda bem que eu sou careca!

Para encerrar uma homenagem ao Sabonete Phebo Odor de Rosas, que é o mesmo há decadas! É "odor de rosas", um perfume, viu? Não é comestível, e nem tinha sabonete comestível quando doi criado. E melhor ainda: nenhuma marca dos sabonetes Phebo é comestível. Eu sinto um prazer ao comprar o Phebo, pelo conservadorismo da marca, mas é claro, nem tanto assim, porque é mais caro!
(*) inaugurando a "Série de Crônicas Ranzizas".

Referendianas 0

Para quem entende, este post será óbvio: O Referendo está ERRADO!

O TRE convencionou que NÃO=1 e que SIM=2. Ora, qualquer um minimamente iniciado em informática ou matemática sabe que a representação de NÃO na álgebra booleana é 0 e SIM é 1. Zero e um, ao invés de um e dois.

Zero é a ausência, um é a essência. Zero é nada, um é tudo. Zero é o proibido, um é o permitido. Zero é a ausência de corrente elétrica, um é a passagem da corrente elétrica. Zero é feminino um é masculino (não entendeu? pense em uma simbologia Freudiana).

Já dois é o dobro de um, e só. Pelo menos está na ordem correta, Não=1 é menor que Sim=2.

O teclado das urnas tem os 10 dígitos decimais, tem o zero e o um. Se fosse assim, a população poderia aprender uma bela lição de álgebra. O horário eleitoral poderia ser usado de maneira educativa, explicando porque do zero. Professores poderiam ser chamados para elaborar programas temáticos: números, álgebra, lógica, eletrônica...

Não está convencido? O computador que você está usando neste momento funciona com base em 0's e 1's, digitos binários (binary digits), ou, bits!

Deveria ser NÃO=0 e SIM=1! Se concordou comigo, então entendeu o título do post.

Sky

O Restaurante do Flávio e do Fernando

O Flávio me contou sobre o seu restaurante. O texto dele é muito engraçado. Só não concordo nem acredito na proibição de passar o pão no molho. Ele é gordinho, mas jura que não faz isto... Eu iria lá e pediria uma massa com molho para depois passar o pão!

Leia o manual do cliente que ele escreveu para o futuro restaurante deles:

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AVISO:

este restaurante tem uma série de regras rígidas que devem ser observadas por seus freqüentadores. Antes de entrar, verifique se seu perfil corresponde a elas; caso seu comportamento não esteja de acordo com a nossa cartilha, faça um favor a si mesmo: não entre!

1. etiqueta à mesa:
1. não fale de boca cheia. não adianta deslocar a comida para a bochecha quando falar: também é horrível;
2. não fale aos gritos;
3. não gargalhe como a Fafá de Belém ou como a Carolina Feraz;
4. não coloque os cotovelos sobre a mesa;
5. não se sirva com seu próprio garfo;
6. não experimente o cafezinho com a colher: mexa o cafezinho com a colher;
7. não corte o filé em pequenos pedaços para depois comer: você não é criança;
8. não cheire a comida: coma-a;
9. não leve a boca ao garfo: é o garfo que vai à boca; e
10. sobrou molho no prato? não limpe com o pão.

2. comportamentos observados comumente em restaurantes:
1. não grite ao falar no celular. Melhor ainda, não fale ao celular;
2. não discuta a relação, não chore;
3. não peça peixe e depois reclame da espinha: ajoelhou, tem de rezar!;
4. não peça para 'enrolar' o que sobrou e levar para casa;
5. não modifique os pratos: eles são conforme consta no cardápio (não, não dá para trocar a salada de maionese por 'fritas');
6. não peça 'pãozinho extra'; e
7. casamento infeliz, silêncio e cara de paisagem? não entre: procure a concorrência.


3. crianças:
1. não permita que seu filho corra, aos gritos, entre as mesas: há um panelão com azeite fervente na cozinha;
2. não amamente seu filhinho no restaurante;
3. não se refira ao item acima como 'dar mamá', 'dar de mamá' ou 'dar a teta';
4. não deixe de educar seu filho: um dia, ele será adulto; e
5. seu bebê começou a chorar? pague e vá embora imediatamente!

4. garçons:
1. não se refira ao garçom por 'chefe', 'chefia', 'moço', 'amigo' ou 'amigão';
2. não permita que o garçom se refira a você por nenhuma das denominações acima ou por 'doutor';
3. não efetue nenhum pagamento caso, ao pedir a conta, você ouça do garçom a seguinte pergunta: 'a continha?'; e
4. o garçom é do tipo simpático e íntimo a ponto de soltar uma gracinha? não se intimide, nem sorria: olhe fixamente para ele e diga: 'chame o dono deste estabelecimento agora mesmo!'.

5. comemorações:
1. não aceitamos mesas para comemorações, muito menos para amigo secreto de fim de ano;
2. não cante 'parabéns a você' com cara de felicidade, ou melhor, com qualquer cara: não cante 'parabéns a você', simplesmente;
3. se a mesa ao lado da sua começar a cantar 'parabéns a você', não se junte a ela, nem que seja apenas batendo palmas;
4. não brinde, especialmente com cerveja;
5. não peça nem ofereça 'uma provinha'; e
6. você e seu grupo estão muito felizes? não demonstrem: os donos deste restaurante são mal-humorados e se irritam facilmente, principalmente com a felicidade alheia!

Você não preenche algum requisito? Duas soluções: ou você não entra, como sugerido acima, ou você faz uma encomenda via internet.

Obrigado,
os proprietários.