Fogão Auto-limpante

Quando eu fui morar sozinho, ainda no século 20, comprei todos os eletrodomésticos que imaginei necessários: geladeira, micro-ondas, lava-roupas, secadora de roupas, televisão e aspirador de pó. Tudo em 10x na Colombo. Tá, e o fogão? Para que fogão? Eu não tinha interesse em cozinhar...

As mulheres se espantavam, como assim, casa sem fogão? Não faz sentido! Para quê, no micro-ondas eu esquento água e faço pipoca! Posso esquentar pizza e comida de supermercado. Com o tempo, aprendi a fazer miojo no micro, com direito a molho pronto de tomate. Um luxo. =)

Bom, passaram-se alguns anos e comecei a ter interesse em aprender a cozinhar, e já venho me enrolando há uns meses para comprar o tal do fogão. Já sei até cozinhar na teoria, pois assisti alguns programas de chefs. Pretendo aprender a cozinhar com homens, pratos lógicos, rápidos, fáceis e muito saborosos!

Na loja, comecei a ver detalhes sobre fogões. Alguns têm timer. Não é necessário, eu tenho relógio, celular e mil e outros dispositivos com temporizadores. E o acabamento? Muitos têm aço inox no tampo, legal! Outros tem o compartimento de onde o gás sai selado, assim não cai comida dentro! Cool! E o puxado de plástico? As melhores marcas do mercado vendem fogões assim, daí tu faz um assado, abre a porta do forno e o puxador quebra! Porra de corte de custos. Os modelos que eu vi da Brastemp eram todos assim.

Mas aí vem o item misterioso: fogão auto-limpante! Ok, este é o meu nome genérico, porque o nome que eles dão é forno auto-limpante. Um pouco assim como meu último post, Capricho ou Contigo? Tentei entender o que é isto e criei mentalmente uma lista de possibilidades:

• Um elfo doméstico como em Hogwarts limpa o forno à noite, nós nem o vemos;
• Uma patinho do Pato Purific, inspirado em Tom Cruise, faz a limpeza na madrugada, vindo em uma mini nave espacial da NASA;
• Uma escrava vem grátis, ela além de lavar, também cozinha e passa;
• Uma manada de mini-elefantes cor-de-rosa, cada um deles com cerca de 0.5 mm habita a parte de trás do fogão. Eles se alimentam dos restos de comida, e o usuário não deve limpar a parte traseira do fogão com álcool ou produtos químicos tóxicos;
• Um motoboy terceirizado da fábrica vem uma vez por semana, sem hora marcada, mas liga 30 minutos antes de chegar, e limpa o fogão com um produto da AmWay, caríssimo.

Bom, fiquei muito curioso e perguntei à Karine, simpatissíssima e eficiente vendedora do Magazine Luíza, o que é um fogão auto-limpante, a resposta é, o acabamento interno possui partículas abrasivas e irregulares, minha conclusão foi, o acabamento interno do fogão é muito mais sujo do que a gordura da costela assada ou do pudim, e não deixa nada grudar nele! Depois da primeira picanha eu conto!

PS: Fogões iguais, lojas iguais, preços iguais, condições iguais, posicionamentos iguais. O que influenciou na hora da compra? Os vendedores das Lojas Colombo e do Ponto Frio estavam quase depressivos em pleno Natal! Putz! Mas seria injusto se não mencionasse que em outra compra recente, em outra loja das Lojas Colombo (Home Store) eu fui muito bem atendido!

Matrix Global e você, tudo a ver!

Sempre que eu vou numa revistaria, fico em sérias dúvidas quando leio as manchetes de Capricho e similares "Sol se separa de Murilo Benício". "Tá", eu penso, "isto é na vida real ou na novela?"

Porque na Matrix é fácil de saber. O mundo construído, no auge da humanidade se passa em 1999 e tem tonalidades verdes. Todos são limpíssimos e elegantééééérimos, com suas roupas que na verdade são softwares. Eles estão conectados à Matrix através de um cabo que se conecta em suas nucas.

Já quando voltam para o mundo real, no ano de 2300 e lá vai pedrada, porque não sabem bem quando é, estão cansados e querem comida real, e não aquela sopa insossa. Sem falar nos robôs sempre atrás deles.

O autor preserva uma distinção. Tema para outro post: porque eu me decepcionei muito com o terceiro filme da saga.

Bom, então o Jequitibá, quero dizer, o Jatobá. É cego ou não é cego? Na Matrix Global, ele é, no mundo real não. Mas como eu posso saber? Como ao ler uma manchete da imprensa do mundo real eu posso saber se falam do mundo real ou do imaginário. Diferente dos filmes, a Globo e os demais veículos gostam de criar uma confusão. Tanto é que os atores se cansam de serem confundidos pela população, e os vilões repreendidos!

Uma semelhança: na Matrix Global o mundo é perfeito. Os vilões se dão mal e todos os outros são bonzinhos e casam com seus entes queridos. Às vezes tem mais de uma opção, a Sol, por exemplo, não tinha um puto de grana, mas tinha um namorado em cada cidade, sendo um deles nos Esteites. Então também rola separação na Matrix Global.

E é daí que vem a confusão: a Matrix Global é perfeita, o mundo real é recheado de violência e corrupção, mas o tema da imprensa é o mesmo: casamentos e separações entre atores, atrizes, personagens e vice-versas.

O exemplo mais surreal é o programa mais absurdo da TV Brasileira (e, acho, um dos piores): Vídeo Show: a narradora (da Novela-Matrix-Global ou do mundo real?) fala com os personagens, e os atores respondem, comentando como se fossem outros seres, e, hum, melhor ainda, com misturas de novelas de épocas diferentes.

Ok, eu desisto! Na minha compreensão, Sol era casada com Murilo Benício, mas separou-se porque Giovanna Antonelli precisava de um casamento novo para gerar notícia e aumentar a renda.

PS: Putz! O nome da revista é Contigo! Tive de procurar no Google...

As chaves

Entrei na imobiliária em busca de um apartamento específico para alugar. Já tinha visto no site, inclusive as fotos. Não parecia grande coisa, mas valia a pena conferir. Era um daqueles dias quentes e abafados de Porto Alegre, e era quase a hora do almoço. Vaga no sol, mas pertinho.

Eu falei boa tarde, ao que a atendente levantou-se sem palavras e veio atender-me no balcão. Perguntei pelo apartamento na Rua Drungla e pelo da Rua Whatever. Mas porque o senhor deseja ver tais apartamentos, ela disse, como assim, falei, então, veja bem senhor, é política da empresa, nosso cadastro é bem detalhado, mas na retirada das informações não são muitas informações, nestes dias de hoje não se pode confiar e nós iniciamos com poucas perguntas, ao que virou-se sem mais palavras e buscou um formulário.

Nome, idade, CPF, estado civil e razão do aluguel. Eram só estes campos em meia página, eu vi, e ela não disse nada, então eu perguntei porque afinal desejavam saber a razão pela qual eu desejava alugar um apartamento, eu já acho demais pedir um CPF para visitar um apartamento, a fome e o calor, o que afinal esta mulher quer?

Senhor, é necessário preencher o formulário e apresentar uma cópia autenticada do CPF, tem um cartório aqui perto, e o senhor pode estar fazendo este procedimento somente na primeira vez, depois que estiver cadastrado não é mais necessário. Ah então tu quer uma cópia do meu CPF, sim, isto mesmo, e ainda precisamos do cheque caução, 50 reais, mas se preferir pode ser em dinheiro mesmo, devolvemos quando recebermos as chaves de volta. Como é hora do almoço, o senhor pode devolver as chaves até as 14h30, dá tempo inclusive para almoçar.

Olha, outras imobiliárias infelizmente tem o mesmo procedimento de pedir um documento e algum valor em caução, mas eu não compreendo porque vocês querem saber porque eu quero alugar um apartamento. Senhor, a política da casa é assim, nosso chefe tem como norma pedir que o locatário e os dois avalistas tenham cada um pelo menos um imóvel. Como assim, se eu tivesse um imóvel porque eu iria querer alugar um, olha, senhor, tem gente que tem apartamento no interior, vem estudar na capital, ou prefere morar em outro bairro, mais próximo do trabalho, mas não é o meu caso, que absurdo, afinal, não entendo o procedimento de vocês, e depois disto eu me calei e peguei o formulário.

"Para morar com a minha namorada" foi a razão que coloquei lá, e os demais campos, além de dar 50 reais em espécie, posso deixar a própria identidade que possui o CPF ao invés da cópia autenticada, sim, claro, é que alguns clientes não gostam de deixar os originais, só um momento, falta o senhor assinar o contrato. QUE CONTRATO?

O supra assinado, de nome _____, portador do CPF ____, compromete-se a não fazer cópias das chaves sob pena de uma multa de 200 UFIRs, bem como não emprestá-las a terceiros. As chaves devem ser devolvidas até as ____ horas, a cada 30 minutos excedentes é cobrada uma taxa de 2 reais. Não nos responsabilizamos pelo estacionamento de seu automóvel, e estamos impossibilitados pela resolução 31416 do Conselho Jedi de fornecer instruções de como chegar ao local, embora possamos fornecer o endereço. Eventuais danos causados ao imóvel causados por janelas deixadas abertas serão ressarcidos pelo supra assinado. Porto Alegre, 14 de novembro de 2005, supra assinado e Imobiliária Imaginária.

A sua senhora não gosta do seu apartamento ou o senhor mora com a família, mas qual a diferença, põe aí que eu moro com a família, um tanto tarde para morar com os pais, eu com 18 anos já tinha vindo para a capital, se o senhor não tem imóvel próprio ainda, não há problema agora para eu estar lhe entregando as chaves, mas um dos seus avalistas deve ter então 4 imóveis.

Eu já tinha decido levar a cabo esta transação absurda então recebi o molho de chaves do tamanho de uma bola de tênis, veja bem, eu ainda não estive no apartamento, então não pude estar identificando as chaves, mas eu sei que a da porta do edifício tranca um pouco e é uma destas arredondadas da Papaiz.

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O Autor não teve uma experiência tão peculiar, mas a ordem para devolver as chaves ocorreu, com horário para almoçar incluído, mais deixar a carteira de identidade e assinar uma declaração.

É palavá ou é pacomê? (*)

Tu não te irrita com aquelas piadinhas sem a menor graça? Senta na cabeceira da mesa no restaurante e o espertinho diz, aí, legal, vai pagar a conta! E não tem aquela piadinha idiota na festa de família, quando trazem a sobremesa, e o espertinho pergunta o que é, e a dona da festa responde que é Pavê, o esperinho pergunta se é pavê ou é pacomê.

Mas o que eu não entendo, mesmo, são os sabonetes e os shampoos comestíveis! Eu tenho um baita problema cada vez que vou no Zaffari comprar sabonetes. Porra! Eu quero tomar banho, não quero almoçar. Olha só que eu encontrei:

• Sabonete com Iogurte de Pêssego FRANCIS: bom, este eu posso comer com granola no café da manhã;
• Sabonete Cosmetics Proteínas do Leite: eu não achei sabonete de café, mas este é uma alternativa com um pão com manteiga;
• Sabonete com Leite e Mel Máxima Hidratação OX: este é natureba;
• Sabonete Cremoso Glicerinado com Extrato de Maracujá: eu odeio maracujá! Mas quem gosta de fruta pode comer de lanche;
• Sabonete com Óleo de Oliva PALMOLIVE Suave: como eu sempre lavo as mãos antes das refeições, se eu usar este sabonete eu não preciso temperar a salada. Tem shampoo com sal?
• Sabonete com Chás Verde e Erva-Doce FRANCIS: se eu for almoçar numa churrascaria rodízio, esta é uma boa opção pra depois do almoço. Porque o ENO também não pensou nisto e não vem ainda numa versão sabonete?
• Sabonete Cremoso de Óleo de Sementes de Uvas FRANCIS: uvas são muito sexies, não? Será que dá pra fazer um sobonete de vinho? Deve ajudar a prevenir o envelhecimento;
• Sabonete com Extrato de Frutas e Hidratante LUX: sabonetinho salada-de-fruta pro lanche da tarde;
• Sabonete Líquido com Óleo de Abacate NIVEA: quando eu era criança adorava creme de abacate com limão. Este sabonete deve ter gosto de infância;
• Sabonete com Extrato de Rosas e Hidratantes LUX: este é feminino. Se tu quiser economizar no dia dos namorados, ao invés de um buquê de rosas, um sabonete de rosas! Dá pra colocar no vaso, a casa dela vai ficar perfumada por um tempão. Não esquece de tirar a embalagem antes;
• Sabonete com Sabonete REXONA Menta: nem precisa mais escovar os dentes.

Outro dia eu fiquei muitíssimo irritado com isto! E o que vou contar é verdade, não é ironia. Eu liguei pra minha mãe, brabo, do Zaffari, falei, porra mãe, eu quero comprar Lux Luxo, que tu comprava em casa, e eu usei toda a minha infância, e agora eles só tem esta merda de sabonetes comestíveis, o que eu faço, e ela me respondeu que realmente tinha o mesmo problema, claro, ela não estava brava, mas ela me respondeu que o mais parecido era o Sabonete com Manteiga de Cacau LUX, daí eu pensei, bom, pelo menos não é comestível, quer dizer, até tem no chocolate, mas a gente usava manteiga de cacau no inverno, quando fazia frio, pro lábio não ressecar, então tá mais pra remédio do que pra comida, ok, legal, eu aceito, e passei a comprar o Lux com manteiga de cacau.

Não tenho o mesmo problema com Shampoos. Como eu uso um especial para evitar oleosidade no couro cabeludo, L'Oreal Pure Control, veja só, um shampoo com nome de shampoo, que recomendo pra quem tem queda de cabelo. Mas eu acho muita graça no balcão de shampoos, a imaginação dos marketeiros-gourmet vai ainda mais longe, ainda bem que eu sou careca!

Para encerrar uma homenagem ao Sabonete Phebo Odor de Rosas, que é o mesmo há decadas! É "odor de rosas", um perfume, viu? Não é comestível, e nem tinha sabonete comestível quando doi criado. E melhor ainda: nenhuma marca dos sabonetes Phebo é comestível. Eu sinto um prazer ao comprar o Phebo, pelo conservadorismo da marca, mas é claro, nem tanto assim, porque é mais caro!
(*) inaugurando a "Série de Crônicas Ranzizas".

Referendianas 0

Para quem entende, este post será óbvio: O Referendo está ERRADO!

O TRE convencionou que NÃO=1 e que SIM=2. Ora, qualquer um minimamente iniciado em informática ou matemática sabe que a representação de NÃO na álgebra booleana é 0 e SIM é 1. Zero e um, ao invés de um e dois.

Zero é a ausência, um é a essência. Zero é nada, um é tudo. Zero é o proibido, um é o permitido. Zero é a ausência de corrente elétrica, um é a passagem da corrente elétrica. Zero é feminino um é masculino (não entendeu? pense em uma simbologia Freudiana).

Já dois é o dobro de um, e só. Pelo menos está na ordem correta, Não=1 é menor que Sim=2.

O teclado das urnas tem os 10 dígitos decimais, tem o zero e o um. Se fosse assim, a população poderia aprender uma bela lição de álgebra. O horário eleitoral poderia ser usado de maneira educativa, explicando porque do zero. Professores poderiam ser chamados para elaborar programas temáticos: números, álgebra, lógica, eletrônica...

Não está convencido? O computador que você está usando neste momento funciona com base em 0's e 1's, digitos binários (binary digits), ou, bits!

Deveria ser NÃO=0 e SIM=1! Se concordou comigo, então entendeu o título do post.

Sky

O Restaurante do Flávio e do Fernando

O Flávio me contou sobre o seu restaurante. O texto dele é muito engraçado. Só não concordo nem acredito na proibição de passar o pão no molho. Ele é gordinho, mas jura que não faz isto... Eu iria lá e pediria uma massa com molho para depois passar o pão!

Leia o manual do cliente que ele escreveu para o futuro restaurante deles:

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AVISO:

este restaurante tem uma série de regras rígidas que devem ser observadas por seus freqüentadores. Antes de entrar, verifique se seu perfil corresponde a elas; caso seu comportamento não esteja de acordo com a nossa cartilha, faça um favor a si mesmo: não entre!

1. etiqueta à mesa:
1. não fale de boca cheia. não adianta deslocar a comida para a bochecha quando falar: também é horrível;
2. não fale aos gritos;
3. não gargalhe como a Fafá de Belém ou como a Carolina Feraz;
4. não coloque os cotovelos sobre a mesa;
5. não se sirva com seu próprio garfo;
6. não experimente o cafezinho com a colher: mexa o cafezinho com a colher;
7. não corte o filé em pequenos pedaços para depois comer: você não é criança;
8. não cheire a comida: coma-a;
9. não leve a boca ao garfo: é o garfo que vai à boca; e
10. sobrou molho no prato? não limpe com o pão.

2. comportamentos observados comumente em restaurantes:
1. não grite ao falar no celular. Melhor ainda, não fale ao celular;
2. não discuta a relação, não chore;
3. não peça peixe e depois reclame da espinha: ajoelhou, tem de rezar!;
4. não peça para 'enrolar' o que sobrou e levar para casa;
5. não modifique os pratos: eles são conforme consta no cardápio (não, não dá para trocar a salada de maionese por 'fritas');
6. não peça 'pãozinho extra'; e
7. casamento infeliz, silêncio e cara de paisagem? não entre: procure a concorrência.


3. crianças:
1. não permita que seu filho corra, aos gritos, entre as mesas: há um panelão com azeite fervente na cozinha;
2. não amamente seu filhinho no restaurante;
3. não se refira ao item acima como 'dar mamá', 'dar de mamá' ou 'dar a teta';
4. não deixe de educar seu filho: um dia, ele será adulto; e
5. seu bebê começou a chorar? pague e vá embora imediatamente!

4. garçons:
1. não se refira ao garçom por 'chefe', 'chefia', 'moço', 'amigo' ou 'amigão';
2. não permita que o garçom se refira a você por nenhuma das denominações acima ou por 'doutor';
3. não efetue nenhum pagamento caso, ao pedir a conta, você ouça do garçom a seguinte pergunta: 'a continha?'; e
4. o garçom é do tipo simpático e íntimo a ponto de soltar uma gracinha? não se intimide, nem sorria: olhe fixamente para ele e diga: 'chame o dono deste estabelecimento agora mesmo!'.

5. comemorações:
1. não aceitamos mesas para comemorações, muito menos para amigo secreto de fim de ano;
2. não cante 'parabéns a você' com cara de felicidade, ou melhor, com qualquer cara: não cante 'parabéns a você', simplesmente;
3. se a mesa ao lado da sua começar a cantar 'parabéns a você', não se junte a ela, nem que seja apenas batendo palmas;
4. não brinde, especialmente com cerveja;
5. não peça nem ofereça 'uma provinha'; e
6. você e seu grupo estão muito felizes? não demonstrem: os donos deste restaurante são mal-humorados e se irritam facilmente, principalmente com a felicidade alheia!

Você não preenche algum requisito? Duas soluções: ou você não entra, como sugerido acima, ou você faz uma encomenda via internet.

Obrigado,
os proprietários.

O menor post do mundo

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Um outro refrigerante é possível

Um outro mundo é possível. Este é o slogan do Forum Social Mundial, já realizado 4 vezes em Porto Alegre. É um acontecimento fantástico, por sua finalidade, além de dar um ar turístico e global à Maior Cidade do Interior do Mundo.

Neste último FSM em 2005 uma decisão bizarra foi tomada: banir a Coca-cola. Coisa muito estranha, pois produtos globais fazem parte da sociedade atual. Quem sabe verificar se as ações locais realizadas pelas empresas produtoras são comprometidas com as comunidades. Para mim, parece mais o marketing do esquisito. Vão tomar o que? Se todas as bebidas disponíveis são feitas por multinacionais? Somente sucos.

Falando em sucos, já experimentou uma fruta chamada Pomelo? Em inglês, Grapefruit. Parece que se chama Toranja em português. Bom, eu provei um refrigerante de pomelo muito popular na Argentina e Uruguai. A marca da Coca se chama "Mais" e a da Pepsi, "Paso de los Toros".



Não é doce como as colas. Tem muuuuito gás! Não perde o gás quando a garrafa chega no fim. Tem cor de água suja (verde-cinza) com uns elementos brownianos suspeitos! É feio! É amargo! É azedo! Desce patrolando, muito mais do que as colas!!! É uma ma-ra-vi-lha!!!



Pena que não é vendido aqui...

Sky vai à praia

Diferente da maior parte dos brasileiros, minha maior preocupação ao me preparar para ir à praia são como NÃO pegar Sol, e dois ítens básicos da check-list já foram verificados:
1. Eu tenho companhia para NÃO ir à praia? Sim, ficar na casa ou hotel.
2. No dia em que eu quiser, por mera curiosidade, ir à praia, existe um bar para esperar sob proteção adequada as mulheres torrando no Sol? Um bar com telhado! Guarda-sol não é proteção adequada. Pense:um simples tecido filtra todo o Sol? Claro que não. Telhas e forrinho, sim!

Isto posto, não preciso comprar protetor solar. Mas caso dê vontade, um fator 25 ou superior emprestado pode ser usado no final da tarde. Esclarecimento final: não é o caso neste ano, mas em temporadas anteriores, quando eu ia surfar, valiam as prerrogativas acima, ou seja, chegar na praia quando a galera já estava indo embora, visando manter o autêntico bronzeado-branco.

A Perua Manca

O primeiro post foi inevitável, quem é nerd sabe.

Não imaginei que o segundo post seria sobre uma perua manca. Pois é gente, estava passeando no Shopping Moinhos quando vi uma perua, daquelas que os americanos chamam de high maintainance. Loira ou aloirada, cabelos perfeitamente paralelos (mega-hair, é isto? com chapinha chinesa de mais de metro). Pois é, magra, em forma, cintura fina, tubinho preto básico (provavelmente de marca, mas não entendo nada disto). Daí a minha namorada saca, e eu adoro:
- Olha ali, o tamanco tá estragado e ela manca!
O tamanco floral tava estragado, que máximo! Ela mancava com o pé direito para dentro, quase como um deficiente mental! É isto aí, caminhando manca cheia de pose, do alto dos seus milhares de reais gastos em produção inútil....
Em tempo, entrou em uma loja de roupas femininas! Será que foi comprar um sapatinho de vidro emergencial?
:-D

Hello Blog !!!

Este primeiro post é uma private joke apenas para nerds & iniciados.